05/11/2008
30/10/2008
Mudança
Pessoal,
27/10/2008
Campanha: Bate nele, Rubinho
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e ja que vai largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode
ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Talvez seja essa a hora de entrar de vez no coração de todos os que acompanham
a F1 aqui no Brasil.
Pode ser?
Lula e Jesus
Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros ! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar ?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos ?
O povo grita: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas ?
O povo gritou ainda mais forte: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Então, o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz ???
Setentão sensual
Anúncio veiculado em jornal impresso de circulação regional...
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa':
'Setentão charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com início de catarata), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!!!!'
Humildade Mineira
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar a VALE...
2º paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis...
3º paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas...
O mineirim dá uma pitada nu cigarro de paia, engole a saliva... faz uma pausa... e
diz:
- Num vendo !!!
Vingança Inteligente
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu lhe o pinto numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois, foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai ?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...
Uma das melhores do Joãozinho...
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Teste de vocabulário
Acabo de constatar que meu vocabulário, apesar de não parecer, está em um grau bastante elevado.
De acordo com o resultado de um teste disponibilizado na internet, o meio em que estou contato me favorece no desenvolvimento de um bom vocabulário.
Quer fazer o teste ?
Acesse o link abaixo...
http://www.interney.net/testes/teste001.php
Detectando um espelho de duas direções (Tipo Big Brother)
Tem havido muitos casos de pessoas que estão instalando espelhos de duas direções em locais freqüentados por mulheres para filmar, fotografar ou, simplesmente, ficar olhando.
É muito fácil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele.
É muito simples ! Faça apenas um teste: Toque na superfície refletida com a ponta da unha.
Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO.
O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte que reflete é a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente.
Entretanto, se a unha TOCA DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço (mínimo), então, CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES.
A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro.
Lembre-se: cada vez que você se deparar com um espelho, faça o teste da "unha": tem que haver um espaço!
Qual é a idade do seu cérebro ???
Este jogo japonês irá te mostrar se seu cérebro é mais jovem ou mais velho que o resto do seu corpo!
Como jogar:
1. Tecle 'start'
2. Aguarde pela contagem 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número.
Nota: Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!!
Clique no link e... boa sorte!
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Bateria na reserva...
Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria. Ao digitar *3370# automaticamente, é ativada a reserva, dando até cerca de 50% de energia adicional. Quando voltar a recarregar o celular, automaticamente, voltará a carregar esse suplemento de energia, podendo ser utilizado outra vez!!!
26/10/2008
23/10/2008
Solucionador de problemas
Contribuição de meu grande amigo - Janderson Matos, Analista de Sistemas - Programador POG
22/10/2008
Fim da greve... em primeira mão...
Informações saídas dos forno !!!
21/10/2008
Greve dos bancários
17/10/2008
E por falar em Brasília...
Brasília Verde
Desde que os Mamonas Assassinas se foram, nunca consegui identificar outro objeto de desejo que lembrasse a histórica Brasília Amarela.
14/10/2008
Itapemirim testa internet sem fio na linha São Paulo-Rio
A internet sem fio pode chegar aos ônibus que fazem o trajeto Rio-São Paulo em breve. A Viação Itapemirim está realizando testes com um equipamento batizado de Wi-Fi Bus em um dos ônibus da linha que liga as duas maiores cidades do país. Pelo sistema, o passageiro poderia conectar seu notebook ou celular à internet durante toda a viagem. O projeto, feito em parceria com a empresa Vex Pointer Networks, deve permanecer em testes durante todo o mês de outubro para verificação de cobertura e qualidade do sinal. O ônibus onde os testes estão sendo feitos está identificado com o adesivo "Wi-Fi Zone". - Durante a realização do piloto, o passageiro necessita apenas clicar no botão conectar de seu equipamento - explica Cássio Ricchetti, coordenador de marketing da Itapemirim - Também nesse período estamos realizando uma pesquisa de avaliação para medir a aceitação do serviço por parte do cliente - complementa. Após a fase de testes, caso haja aprovação técnica, financeira e boa receptividade do serviço, será definido o número de ônibus a ser equipado com o Wi-Fi Bus e se haverá ou não algum tipo de cobrança ao cliente.
13/10/2008
Entenda o capitalismo.
Entenda o capitalismo. Esta analogia com um pequeno rebanho de vacas, ajudará você a entender como é que funciona o Capitalismo em nosso planeta. ============================================== CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende Você tem duas vacas. Vende Você tem duas vacas. Entra Você tem duas vacas. Usa o Você tem duas vacas, né? Você tem duas vacas. Uma Você tem duas vacas. Você tem duas vacas. Elas Você tem duas vacas. Elas Você tem duas vacas. Conta-as Você tem 500 vacas, mas Você tem muito orgulho Você tem duas vacas... E Você tem duas vacas e 300 Você tem duas vacas. Você tem duas vacas. Você Você tem duas vacas. Uma
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se... rico!
CAPITALISMO AMERICANO
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS
em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
e vê que tem cinco. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
reclama porque seu
rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.
CAPITALISMO HINDU
Ai, de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
delas é roubada. O governo
cria a CCPV - Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
O '69' DO CEGUINHO
O ceguinho estava há tempos sem dar uma... E vivia pedindo:
- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
'Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando.... E logo batem na porta. - Quem é?- É a Sueli.
Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim... Heim... Heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... Suspira o ceguinho.
É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia.
Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora?
Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
O ceguinho então pergunta:
- Sueli,... você já fez 69?
- Ainda não, faço daqui a dois meses...
Vasco x Fluminense
UM JOGO! UM SÓ ESPÍRITO! NÃO PERCAM!
Vasco x Fluminense - 02 de Novembro - Dia de Finados
